boa tarde, gente.
hoje eu sai um pouco do meu LF, tive que comer uma colher de sopa de arroz mais um fiapo de carne senão minha mãe surtava e não, não deu pra miar. mas vai ser a única coisa que comerei hoje. no máximo uma maçã antes de ir pra balada.
depois do almoço fui ao centro de lojas pra ver alguma calça, alguma blusa. que decepção! ): nada me serviu, e o que serviu ficou monstruoso, vergonhoso, impossivel de usar. nunca me senti tão gorda e tão mal em toda a minha vida. não tenho roupa pra sair, tenho vergonha do meu corpo inteiro, nossa. por isso estou cada vez mais decidida a fazer meu LF direitinho, talvez mais pra frente até um NF, ir diminuindo a comida até fazer um no food certinho. quero resultados rápidos, não aguento mais isso.
sábado, 3 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
baby, it's a wild world.
que fome. que nojo de comer, de sentir isso. por que existe essa nescessidade em se alimentar? deveríamos viver de água, no máximo uma bolachinha de água e sal. acabei de fazer meu cálculo de IMC, que vergonha! WHAT A SHAME!!! lá dizia: "você está muito acima do seu peso ideal", eu sei filho da puta.
não queria culpar meus pais, coitados... padecem na terra mesmo por terem uma filha como eu, mas se desde cedo minha mãe cortasse as comidas de mim, hoje eu estaria magra, há muito tempo aliás. mas não, ela só se preocupou em me dar maracugina, enquanto eu fazia xixi na cama e não conseguia dormir. precisei sofrer com minhas crises aos 13 anos de pânico, passar anos sofrendo e tendo ataques até descobrir que eu sofro de bipolaridade com traços borderline, it's not fucking easy!!!
a mia me acompanha há anos. acho que há uns 4 anos mais ou menos. quando minha mãe se deu conta do que estava acontecendo resolveu contar para a minha psiquiatra que então resolveu interferir na minha vida de forma invasiva. remédios, tratamentos, terapias, internações... minha vida é um drama e eu estou cansada de levar ela com a barriga, que por sinal está gigante. e eu não estou exagerando quando digo isso. tenho vergonha do meu peso. quando eu emagrecer uns 10 kg eu falo pra vocês quanto eu pesava, mas antes disso, no way.
... minha fome vai e volta. dorzinha maldita no estômago. será que eu deveria ir dormir? fazer todo esse pesadelo passar? amanhã preciso comprar roupas e vai ser um drama já que eu não entro em quase nada.
não queria culpar meus pais, coitados... padecem na terra mesmo por terem uma filha como eu, mas se desde cedo minha mãe cortasse as comidas de mim, hoje eu estaria magra, há muito tempo aliás. mas não, ela só se preocupou em me dar maracugina, enquanto eu fazia xixi na cama e não conseguia dormir. precisei sofrer com minhas crises aos 13 anos de pânico, passar anos sofrendo e tendo ataques até descobrir que eu sofro de bipolaridade com traços borderline, it's not fucking easy!!!
a mia me acompanha há anos. acho que há uns 4 anos mais ou menos. quando minha mãe se deu conta do que estava acontecendo resolveu contar para a minha psiquiatra que então resolveu interferir na minha vida de forma invasiva. remédios, tratamentos, terapias, internações... minha vida é um drama e eu estou cansada de levar ela com a barriga, que por sinal está gigante. e eu não estou exagerando quando digo isso. tenho vergonha do meu peso. quando eu emagrecer uns 10 kg eu falo pra vocês quanto eu pesava, mas antes disso, no way.
... minha fome vai e volta. dorzinha maldita no estômago. será que eu deveria ir dormir? fazer todo esse pesadelo passar? amanhã preciso comprar roupas e vai ser um drama já que eu não entro em quase nada.
o 1º dia de LF.
por onde começar quando esse ciclo já foi inciado há anos e anos atrás? a novela repete seus capítulos e eu estou possuída por uma dor interna absurda, algo que me consome as tripas, me faz querer vomitar toda a pouca comida que eu ingeri hoje.
22 anos e uma mente que parece ter estagnado nos seus 14, 15 anos juvenis. todo o drama de crescer, a teoria de alice, de peter pan, de tudo... menos crescer. enquanto minha mente adormece meu corpo cresce de forma horrorosa, estou gorda e explodindo na calça jeans. saio com bochechas enormes em fotos, tenho vergonha de me expor.
por isso hoje, foi um novo dia. hoje, só hoje eu resolvi viver o hoje. então hoje eu comecei um LF (low food, pouca comida, pequenas quantidades e porções de alimentos pouco calóricos). para se entregar mais, fiz um orkut fake aonde eu poderia me comunicar com pessoas no mesmo drama que eu. acordei e resolvi não comer nada, almocei um bife, fiquei à base de água e chá verde pela tarde inteira, no fim do dia resolvi devorar uma maçã - minha fome já era de doer o estômago, e de janta apenas 3 bolachas de água e sal.
estou eu aqui agora ouvindo cat power, com uma garrafinha de água que eu enche a cada meia hora, sozinha sem ter com quem conversar sobre isso, a não ser minha novas amigas fakes. estou matando meu tempo assistindo Skins e lendo diversos tópicos de variadas comunidades sobre o drama em questão: anna/mia/NF/LF/etc;
no momento sinto que há esperanças. segunda volto para a academia e vou me matar de tanto correr na esteira. vou continuar mantendo meus contatos fakes, lendo blogs, tópicos, falando, colocando pra fora o que já não dá mais pra guardar aqui dentro, é dolorido e cansativo.
lembro-me como se fosse ontem quando eu olhei uma menina na primeira série jogar um pastel praticamente inteiro no lixo, então eu pensei algo como: "por que você não deu pra mim?". PELO AMOR DE DEUS, CHEGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! não quero sentir que eu sou uma morta de fome, esfamiada, louca por um pedaço de pizza ou um big mac. assim como meus diversos vícios, a comida é um deles, mas eu vou me libertar.
give me a cigarette, please.
22 anos e uma mente que parece ter estagnado nos seus 14, 15 anos juvenis. todo o drama de crescer, a teoria de alice, de peter pan, de tudo... menos crescer. enquanto minha mente adormece meu corpo cresce de forma horrorosa, estou gorda e explodindo na calça jeans. saio com bochechas enormes em fotos, tenho vergonha de me expor.
por isso hoje, foi um novo dia. hoje, só hoje eu resolvi viver o hoje. então hoje eu comecei um LF (low food, pouca comida, pequenas quantidades e porções de alimentos pouco calóricos). para se entregar mais, fiz um orkut fake aonde eu poderia me comunicar com pessoas no mesmo drama que eu. acordei e resolvi não comer nada, almocei um bife, fiquei à base de água e chá verde pela tarde inteira, no fim do dia resolvi devorar uma maçã - minha fome já era de doer o estômago, e de janta apenas 3 bolachas de água e sal.
estou eu aqui agora ouvindo cat power, com uma garrafinha de água que eu enche a cada meia hora, sozinha sem ter com quem conversar sobre isso, a não ser minha novas amigas fakes. estou matando meu tempo assistindo Skins e lendo diversos tópicos de variadas comunidades sobre o drama em questão: anna/mia/NF/LF/etc;
no momento sinto que há esperanças. segunda volto para a academia e vou me matar de tanto correr na esteira. vou continuar mantendo meus contatos fakes, lendo blogs, tópicos, falando, colocando pra fora o que já não dá mais pra guardar aqui dentro, é dolorido e cansativo.
lembro-me como se fosse ontem quando eu olhei uma menina na primeira série jogar um pastel praticamente inteiro no lixo, então eu pensei algo como: "por que você não deu pra mim?". PELO AMOR DE DEUS, CHEGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! não quero sentir que eu sou uma morta de fome, esfamiada, louca por um pedaço de pizza ou um big mac. assim como meus diversos vícios, a comida é um deles, mas eu vou me libertar.
give me a cigarette, please.
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