LF 4º dia.

help me God, all i can see is the dark side of everything.

e definitivamente, eu não sou a pessoa mais positiva e otimista que existe, tudo o que eu sempre vi e vejo é o lado obscuro, negativo e difícil de qualquer situação que seja. eu sou um caos para mim mesma. me empolgo e faço mil planos nos primeiros dias de qualquer meta, passado algum tempo, cá estou eu, olhando tudo em volta e nada enxergando.

não, eu não sai da minha LF. estou no meu 4º e amargo dia, dormindo mais do que se deve para esquecer a vontade de ingerir alimentos orgásticos, de prazer, de ânsia pela satisfação. não sei aonde me perdi, aonde me deixei ser levada pelo prazer da comida. CO-MI-DA! não há de ter algo mais nojento do que pensar nas besteiras que já ingeri ao longo desses 22 anos e estão aqui, paradas na minha barriga, pernas, culotes e braços.

meu orgulho é o que me tem carregado para frente. não ter feito eu desistir. aquele orgulho e no fundo, aquela infinita vontade de estar magra. é nesse momento que eu procuro minhas amigas anna/mia, para ter aonde me apoiar e me incentivar. e com tudo isso, continuei meu LF normalmente, já o encerrei por hoje e o cardápio é esse:

café da manhã: 3 bolachas de água e sal + chá de camomila

almoço: nada

lanche: 5 bolachas de água e sal + 1 maçã

janta: 2 bolachas de água e sal + uma sopa vono

ceia: nada

observações: + água + chá + (apenas) 50min de esteira na academia

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é, foi naquelas. na academia a bateria do meu mp3 acabou e eu não consigo me exercitar sem música, então fiquei sem os últimos 10 minutos :( mas amanhã é mais um dia, o último do meu LF da bolacha de água e sal, o próximo da semana que vem será o LF do frango. uma beleza! depois coloco aqui.

que eu tenha forças para continuar com a minha meta até o fim do mês e, no mínimo, 15kg mais magra. não quero desistir, não quero comer pois sei que não vale a pena, não quero continuar gorda. eu só vou emagrecer para a vida fazer o resto.

boa noite, xxx.

baby, it's a wild world.

que fome. que nojo de comer, de sentir isso. por que existe essa nescessidade em se alimentar? deveríamos viver de água, no máximo uma bolachinha de água e sal. acabei de fazer meu cálculo de IMC, que vergonha! WHAT A SHAME!!! lá dizia: "você está muito acima do seu peso ideal", eu sei filho da puta.

não queria culpar meus pais, coitados... padecem na terra mesmo por terem uma filha como eu, mas se desde cedo minha mãe cortasse as comidas de mim, hoje eu estaria magra, há muito tempo aliás. mas não, ela só se preocupou em me dar maracugina, enquanto eu fazia xixi na cama e não conseguia dormir. precisei sofrer com minhas crises aos 13 anos de pânico, passar anos sofrendo e tendo ataques até descobrir que eu sofro de bipolaridade com traços borderline, it's not fucking easy!!!

a mia me acompanha há anos. acho que há uns 4 anos mais ou menos. quando minha mãe se deu conta do que estava acontecendo resolveu contar para a minha psiquiatra que então resolveu interferir na minha vida de forma invasiva. remédios, tratamentos, terapias, internações... minha vida é um drama e eu estou cansada de levar ela com a barriga, que por sinal está gigante. e eu não estou exagerando quando digo isso. tenho vergonha do meu peso. quando eu emagrecer uns 10 kg eu falo pra vocês quanto eu pesava, mas antes disso, no way.

... minha fome vai e volta. dorzinha maldita no estômago. será que eu deveria ir dormir? fazer todo esse pesadelo passar? amanhã preciso comprar roupas e vai ser um drama já que eu não entro em quase nada.