não consigo recomeçar.

perdi todas as minhas forças. não consegui recomeçar nenhum LF ou fazer qualquer dieta. comi como uma porca, nem miar eu consegui. tô mal, de verdade. com o meu corpo, com a minha vida inteira: pessoal, financeira e social. não tenho muito dinheiro pra gastar, logo, as minhas roupas são as mais feias, as menos estilosas, afinal.. gorda não sabe se vestir bem. parece que sou um peso pra minha família. hoje mesmo meu irmão disse que está de saco cheio de mim, legal. meu humor está péssimo, acordo sem vontade para nada, cansada de viver, de levar tudo com a barriga (gigante por sinal). preciso de ajuda, preciso (mais uma vez nessa bendita vida) de um acompanhamento psicológico.

dietas me deprimem!

saber que eu sou gorda me deprime, olhar no espelho e ver que eu sou feia perto das minhas amigas me deprime, tentar emagrecer e não conseguir me deprime, ser um peso na vida da minha família me deprime, não ter alguém do meu lado (tipo namorado mesmo) me deprime. essa vida me deprime e eu não gosto de vivê-la, essa é a realidade. ando por estradinhas sinuosas, esburacadas, sem sinalização e a noite, é impossível enxergar alguma coisa.

não sei o que fazer. quero chorar, gritar, morrer.

recomeçar.

boa noite!!!

sumi um pouco, né? não fiquei muito tempo no computador. mas esse feriado foi tenso. saí do meu LF, mas acho que não engordei, mantive o peso pelo menos. miei, tomei laxante, fiz o que pude pra não descompensar ): mas amanhã é um novo dia, o começo da semana, uma nova dieta.

who's is with me? \o/

LF 5º dia.

bom dia, borboletas ♥

hoje eu acordei melhor. nada como um dia após dia, uma noite bem dormida. comi minhas bolachinhas de água e sal do almoço e estou tomando chá de canela, pra acelerar o metabolismo. agora coloquei o som no último: madonna, britney, chemical brothers, pink, MGMT pra dar AQUELE ânimo \o/

logo mais: ACADEMIA.

LF 4º dia.

help me God, all i can see is the dark side of everything.

e definitivamente, eu não sou a pessoa mais positiva e otimista que existe, tudo o que eu sempre vi e vejo é o lado obscuro, negativo e difícil de qualquer situação que seja. eu sou um caos para mim mesma. me empolgo e faço mil planos nos primeiros dias de qualquer meta, passado algum tempo, cá estou eu, olhando tudo em volta e nada enxergando.

não, eu não sai da minha LF. estou no meu 4º e amargo dia, dormindo mais do que se deve para esquecer a vontade de ingerir alimentos orgásticos, de prazer, de ânsia pela satisfação. não sei aonde me perdi, aonde me deixei ser levada pelo prazer da comida. CO-MI-DA! não há de ter algo mais nojento do que pensar nas besteiras que já ingeri ao longo desses 22 anos e estão aqui, paradas na minha barriga, pernas, culotes e braços.

meu orgulho é o que me tem carregado para frente. não ter feito eu desistir. aquele orgulho e no fundo, aquela infinita vontade de estar magra. é nesse momento que eu procuro minhas amigas anna/mia, para ter aonde me apoiar e me incentivar. e com tudo isso, continuei meu LF normalmente, já o encerrei por hoje e o cardápio é esse:

café da manhã: 3 bolachas de água e sal + chá de camomila

almoço: nada

lanche: 5 bolachas de água e sal + 1 maçã

janta: 2 bolachas de água e sal + uma sopa vono

ceia: nada

observações: + água + chá + (apenas) 50min de esteira na academia

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é, foi naquelas. na academia a bateria do meu mp3 acabou e eu não consigo me exercitar sem música, então fiquei sem os últimos 10 minutos :( mas amanhã é mais um dia, o último do meu LF da bolacha de água e sal, o próximo da semana que vem será o LF do frango. uma beleza! depois coloco aqui.

que eu tenha forças para continuar com a minha meta até o fim do mês e, no mínimo, 15kg mais magra. não quero desistir, não quero comer pois sei que não vale a pena, não quero continuar gorda. eu só vou emagrecer para a vida fazer o resto.

boa noite, xxx.

LF 3º dia - resumo

café da manhã: 3 bolachas de água e sal + chá de erva-cidreira
almoço: meio tomate temperado com sal e limão
lanche: 1 barra de cereal light+ 1 fatia de limão
janta: uma sopa vono
ceia: 5 bolachas de água e sal + 1 barra de cereal light

observações: + água + chá + 1h de esteira na academia

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não vou dizer que hoje foi um dia fácil. parece que quanto mais os dias passam, mais dificil fica. de fato, estou sentindo falta da comidinha da mamãe, quando ela prepara o jantar, vem aquele cheiro de tempero, carne, aaaaaaaaaaaaaaaa não. ninguém merece! mas eu resisto, tô conseguindo, tô me saindo bem até.

hoje eu me pesei e eu perdi 3kg em 3 dias!!! fiquei feliz, sim, claro! mas não sei, eu já disse que sou uma montanha-russa bipolar, né? além de eu querer acordar magérrima como em um passe de mágica, eu ainda sinto fome. mas vai passar, a comida vai estar lá daqui um mês, o salgadinho, o doce, tudo vai permanecer lá. que coisa feia que é comer, ser morta de fome. pra esses meus momentos de bad, nada melhor do que ouvir a música do Sixx:A.M, Accidents Can Happen. a melodia é linda, e serve muito para nós que estamos nessa situação.

♥

Don't give up, it takes a while
I have seen this look before
And it's alright
You're not alone
If you don't love this anymore
I hear that you've slipped again
I'm here 'cause i know you'll need a friend
And you know that accidents can happen
And it's okay,
We all fall off the wagon sometimes
It's not your whole life
It's only one day
You haven't thrown everything away.
Take some time and learn to breathe
And remember what it means
To feel alive
And to believe
Something more than what you see
I know there's a price for this
But some things in life you must resist.

http://letras.terra.com.br/sixx-am/1077941/traducao.html - tradução


força, sempre: pra mim, pra você, pra nós. KEEP STRONG!!!!

LF 3º dia - durante

delsdocel, como é bom andar horrores e pingar suor na esteira da academia.
acabei de voltar, me sentindo sempre mais leve, COMO é bom!

e COMO tá sendo bom tudo isso. eu sou a mais perfeita montanha-russa, uma gangorrinha de sentimentos. mas eu não poderia ter tomado atitude melhor em ter voltado com a o estilo de vida que eu sei que vai ser melhor pra mim, como já foi. é duro. a gente sofre, passa vontade, mas é extremamente recompensador. eu sou pró anna/mia, mas completamente contra o modismo, as fakes do lifestyle, as pessoas que fazem isso sem pensar; é um disturbio gravíssimo e não é legal ver ninguém mal, agindo inconsequentemente. quer fazer? faça com consciencia de que isso vai te afetar de forma brusca, mas tenha responsabilidade o bastante para arcar com as consequências; logo, não incentivo ninguém à isso, pelo contrário... dou força pra quem quer se sentir BEM. é a realidade que a sociedade impôs, infelizmente.

mas vamos JUNTAS, sempre.

agora vou tomar minha sibu e logo mais a minha sopa ;)

LF 3º dia.

bom dia!!!

hoje é meu terceiro dia de LF, essa dieta da bolacha de água e sal realmente é ótima, não me deu fraqueza, tonturas, aquela ânsia chata, nada... também, é tanta gordura nesse corpo que meu organismo está consumindo tudo. o bom é que eu acordo de bom humor, com forças pra enfrentar tudo. vou MUITO conseguir meus kg esperados.

... e apesar da fase boa, os dias passam devagar,
não me contenho de tanta ansiedade :B

LF 2º dia - resumo

café da manhã: 3 bolachas de água e sal + chá de canela
almoço: 7 bolachas de água e sal
lanche: 1 barra de cereal + 1 maçã
janta: uma sopa vono
ceia: nada

observações: + água + chá verde + 1h de esteira na academia

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hoje foi um dia mais difícil. as borboletas no estômago estavam frenéticas, mesmo. mas me segurei, fui pulso firme o dia inteiro; senti cheiro de comida, passei vontade na hora, mas depois lembrei o quanto não vale a pena quebrar uma dieta, um lf... que seja.

amanhã é o terceiro dia, e eu vou me pesar. *medo*
boa noite, e força sempre ♥

LF 2º dia - durante

ai. como é difícil pra mim ter que lidar com tantos pensamentos que nunca estão sincronizados. essa vontade de sempre por pra fora o que eu sinto. por isso eu amo a tecnologia, rs. resolvi criar um twitter também, please... follow me, quem tiver: http://twitter.com/kareninamia


mas já passa das 18h e eu tomei minha segunda sibu do dia. caminhei 1h na esteira da academia hoje, minhas pernas quase morreram mas, who cares, né? falta de preparo físico é lamentável, mas apesar de todas as fraquezas (não literalmente) que eu venho sentido eu vou conseguir. agora, as fraquezas - literalmente - ainda não deram sinais vitais, mas as borboletas no estômago estão frenéticas querendo voar por aí, mas espero que elas não esqueçam que quem vai voar soy jo.

mas é gente... fico aqui me questionando em como lidar com as compulsões. tenho medo de ter uma recaída, comer feito uma orca nojenta e miar em seguida, não seria um problema, mas seria um nojo de mim mesma, por ser fraca, não ter forças. e tudo o que eu mais preciso hoje é de força. estou chorando por dentro, gritando em desespero, esperando uma solução rápida. preciso subir na balança e ver que eu emagreci. mais que isso: SENTIR. ninguém disse que ia ser fácil, ninguém disse que eu não passaria fome e vontade, ninguém disse que seria desgastante e cansativo, pelo contrário, todos disseram que isso requer muita força de vontade, que precisamos tirar do mais nosso íntimo, lá no fundo... e enfrentar.

... não vou ser mais motivo de piada, não admito mais não vestir as roupas que eu quero. não admito ser o pior inimigo do meu reflexo no espelho. quem tá comigo? quem vem comigo? quem me dá a mão?

FORÇA, sempre.

in the end, we're all kings and queens.

EU VOU EMAGRECER !!!

LF 2º dia.

bom dia, shiny happy people!

hoje o sol entrou com tudo na minha janela e eu senti que ia ser um novo grande dia. tomei minha primeira sibu do dia, comi algumas bolachas e um pouco de chá de canela. sinto algumas borboletas no estômago, infelizmente mais do que ontem. mas nada que eu não controle.

comecei minha manhã ouvindo Adele. já escutaram? é fantástica. passa uma calma, suas melodias são singulares e me dá até forças! cliquem no http://www.myspace.com/adelelondon e coloquem play, abram suas janelas, espalhem recados de incentivo pela casa, aumentem o som, dancem, se mexam!!!

LF 1º dia - resumo:

café da manhã: 1 fruta
almoço: salada de alface e tomate
lanche: 3 bolachas de água e sal + chá verde
janta: 5 bolachas de água e sal + salada de cenoura e alface
ceia: 3 bolachas de água e sal + chá verde

observações: MUITA água + 40 minutos de esteira na academia

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boa noite, gente.
amanhã é um novo dia! e o LF continua.

xoxo, MK.

LF 1º dia - durante

o dia não poderia estar sendo melhor: meu LF está correndo tudo bem, não sinto grande fome, apenas um vazio no fundo do estômago, mas nada que uma água resolva :) só de pensar nos resultados eu já fico radiante, é o que me mantém e me dá forças. aliás, muitas amigas no orkut tem me dado muita força. incrivel como ali todo mundo se precisa, ajudando ao próximo. gostei.

hoje eu espalhei pelo meu quarto recados pregados em porta de armário, parede, etc com frases que me incentivem nisso, colei na geladeira a dieta da bolacha e na porta da despensa eu coloquei: NÃO COMA, VÁ DORMIR!!! rs. depois fui pra academia e cheguei agora, caminhei em ritmo acelerado por 40 minutos. logo menos tomo minha sibu e depois janto algumas bolachas de água e sal.

espero que meu humor e minha super vontade continuem nesse ritmo até o fim da semana (:

(recomeço) LF - 1º dia. 05/10 à 11/10

bom dia, pessoas (:

pra começar o dia bem inspirada, uma foto da minha musa thinspo: Cory Kennedy, the it girl. que sempre me dá forças para chegar no meu peso sonhado.

hoje eu acordei disposta e com força. mais tarde vou na academia e já comecei meu LF. o laxante fez efeito e me sinto mais leve. a única coisa que me intriga é essa angústia no peito, de querer resultados logo. quero perder 5 kg em uma semana.

será que eu consigo sem passar mal? cruzem seus dedos, amigas.

FORÇA!!! ♥

falhei.

não aguentei e saí fora do meu LF esse domingo.

mas não vou me abalar, escorregões acontecem, mesmo que não seja pra acontecer, não vou deixar mais isso se repetir. amanhã eu recomeço minha LF. já tomei um laxante pra eliminar tudo desse dia. estou pronta e nada vai me derrubar.

haja água! (:

quem vai comigo?

LF, dia 2.

boa tarde, gente.

hoje eu sai um pouco do meu LF, tive que comer uma colher de sopa de arroz mais um fiapo de carne senão minha mãe surtava e não, não deu pra miar. mas vai ser a única coisa que comerei hoje. no máximo uma maçã antes de ir pra balada.

depois do almoço fui ao centro de lojas pra ver alguma calça, alguma blusa. que decepção! ): nada me serviu, e o que serviu ficou monstruoso, vergonhoso, impossivel de usar. nunca me senti tão gorda e tão mal em toda a minha vida. não tenho roupa pra sair, tenho vergonha do meu corpo inteiro, nossa. por isso estou cada vez mais decidida a fazer meu LF direitinho, talvez mais pra frente até um NF, ir diminuindo a comida até fazer um no food certinho. quero resultados rápidos, não aguento mais isso.

baby, it's a wild world.

que fome. que nojo de comer, de sentir isso. por que existe essa nescessidade em se alimentar? deveríamos viver de água, no máximo uma bolachinha de água e sal. acabei de fazer meu cálculo de IMC, que vergonha! WHAT A SHAME!!! lá dizia: "você está muito acima do seu peso ideal", eu sei filho da puta.

não queria culpar meus pais, coitados... padecem na terra mesmo por terem uma filha como eu, mas se desde cedo minha mãe cortasse as comidas de mim, hoje eu estaria magra, há muito tempo aliás. mas não, ela só se preocupou em me dar maracugina, enquanto eu fazia xixi na cama e não conseguia dormir. precisei sofrer com minhas crises aos 13 anos de pânico, passar anos sofrendo e tendo ataques até descobrir que eu sofro de bipolaridade com traços borderline, it's not fucking easy!!!

a mia me acompanha há anos. acho que há uns 4 anos mais ou menos. quando minha mãe se deu conta do que estava acontecendo resolveu contar para a minha psiquiatra que então resolveu interferir na minha vida de forma invasiva. remédios, tratamentos, terapias, internações... minha vida é um drama e eu estou cansada de levar ela com a barriga, que por sinal está gigante. e eu não estou exagerando quando digo isso. tenho vergonha do meu peso. quando eu emagrecer uns 10 kg eu falo pra vocês quanto eu pesava, mas antes disso, no way.

... minha fome vai e volta. dorzinha maldita no estômago. será que eu deveria ir dormir? fazer todo esse pesadelo passar? amanhã preciso comprar roupas e vai ser um drama já que eu não entro em quase nada.

o 1º dia de LF.

por onde começar quando esse ciclo já foi inciado há anos e anos atrás? a novela repete seus capítulos e eu estou possuída por uma dor interna absurda, algo que me consome as tripas, me faz querer vomitar toda a pouca comida que eu ingeri hoje.

22 anos e uma mente que parece ter estagnado nos seus 14, 15 anos juvenis. todo o drama de crescer, a teoria de alice, de peter pan, de tudo... menos crescer. enquanto minha mente adormece meu corpo cresce de forma horrorosa, estou gorda e explodindo na calça jeans. saio com bochechas enormes em fotos, tenho vergonha de me expor.

por isso hoje, foi um novo dia. hoje, só hoje eu resolvi viver o hoje. então hoje eu comecei um LF (low food, pouca comida, pequenas quantidades e porções de alimentos pouco calóricos). para se entregar mais, fiz um orkut fake aonde eu poderia me comunicar com pessoas no mesmo drama que eu. acordei e resolvi não comer nada, almocei um bife, fiquei à base de água e chá verde pela tarde inteira, no fim do dia resolvi devorar uma maçã - minha fome já era de doer o estômago, e de janta apenas 3 bolachas de água e sal.

estou eu aqui agora ouvindo cat power, com uma garrafinha de água que eu enche a cada meia hora, sozinha sem ter com quem conversar sobre isso, a não ser minha novas amigas fakes. estou matando meu tempo assistindo Skins e lendo diversos tópicos de variadas comunidades sobre o drama em questão: anna/mia/NF/LF/etc;

no momento sinto que há esperanças. segunda volto para a academia e vou me matar de tanto correr na esteira. vou continuar mantendo meus contatos fakes, lendo blogs, tópicos, falando, colocando pra fora o que já não dá mais pra guardar aqui dentro, é dolorido e cansativo.


lembro-me como se fosse ontem quando eu olhei uma menina na primeira série jogar um pastel praticamente inteiro no lixo, então eu pensei algo como: "por que você não deu pra mim?". PELO AMOR DE DEUS, CHEGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! não quero sentir que eu sou uma morta de fome, esfamiada, louca por um pedaço de pizza ou um big mac. assim como meus diversos vícios, a comida é um deles, mas eu vou me libertar.

give me a cigarette, please.